逆光隧道
穿越时间的空隙,追逐飘逝的影象……发掘,记录,掩埋,关于自由……
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逆光 @ 2011-10-15 12:32

时间的沉淀是一种力量

可以在众多目光中自若自处

妖娆山水,暮色风光

他安静张扬画中眉目

风过时嘴角微微上扬



 
逆光 @ 2011-07-30 00:38

        很早之前就想写这样一篇文。也仅仅是隐秘的欲望,始终没有提笔的力量。
        肆意张狂已经远走了。世事意料之外又意料之中。

        一年前,我踌躇在书案边,看着一卷卷令人生厌的墨黑字体的时候,我就一遍遍得想象离开NJ的情景。这个又爱又恨的城市啊。压抑的夏天,凄冷的冬天,漫山遍野的红叶,隐藏在深巷里的各色美食。想到当时离开NJU的时候其实有一种逃离的快感,像是被母亲管教太久的孩子,在冗长的抑郁而不能反抗的日子之后迎来了新生。告别的悲伤和新生的快乐相比是那么微不足道。大概其实,我是个薄情寡义的人。
        NJ是美好的,我依赖着新生的广阔的天空,NJU之外的NJ。NJ有质朴的人民,适度的潮流,快慢适中的生活节奏,有不用那么艰辛就开始一段美好小日子的可能。
        就是这样我也开始憎恨NJ了,阴雨天的火车站,凌晨的王府大街,不想再去又舍不得的NJU。我知道,我终有一天要离开这里了,那时的NJ是个囚笼,时刻提醒我我也不过是个孤独的过客。
        
        我想象离开NJ的时候会找LY讲一些之前不敢说的话,一起喝喝酒。结果我离开之前你就离开了。这份我要离开的场景酝酿就胎死腹中,换成了你说“我要走了,你就没有一点舍不得”。我真是个薄情的人啊,我说:"这个选择是你现在最好的选择,我替你高兴。“ 等到我真的要走了,你回来送我,我们真的一起喝喝酒,坐在小区的长椅上聊天,你说:"我刚和她领了证三天就闹离婚,真闹。”我突然就没有了兴致,事情总会变成我不认识的样子,我说:"你别闹了,你这样不应该。你得好好对人家。“再后来就是平淡的说说话。其实当时想说,谢谢在NJ的这两年,在我悲伤的时候,你真的给了我很多的力量。我们迷乱在这种情谊中的部分被各自平静藏好,彼此的祝福都发自内心,在真的分别的时候,我们是平和喜悦的。
        还想象过要告诉XL我要离开了,我总是有点尴尬于我们最后一次见面时我的失态。离开NJ,你是个很大的动力。这个城市有些苍凉了,很多玩乐过的地方变成了讽刺。你真是狠心啊,明明知道我是个很容易受到伤害还很记仇的人,就一点面子也不留给我。我其实不爱也不恨啊,我自己刻意留下的青春痕迹又怎么怪得了别人。所以最后我沉默了,谢谢那两年的照顾和那一天的醍醐灌顶。你只是在我还踟蹰的时候狠狠得帮我斩了一刀,其实都是自私的,但成长了还是好的。我们本来就不在同一个平面,所以就默默地离开好了,有些交汇纵然不光彩夺目也不是随意就忘记的。你的NJ记忆的一部分。

        所以一年后,真的离开NJ的时候,那些支持我度过艰难岁月的关于离开的想象都没有实现,我甚至来不及好好收拾自己的东西,甚至来不及拜访完每一个要告别的人,deadline就匆匆而至。我交了钥匙背着包离开南京的时候,太阳很大很扎眼。我连离别的情绪还没有酝酿好,就已经离开了。

        南京,六年。我最闪耀的青春年华。

        我还想过回家之后要和WQ再聊聊,告诉他我要离开中国了,而且远走的念想里没有回来的意愿。我以为可以和从前一样在小区的花园里走走,说说那些心里话。LM说,所有人都知道我爱你。但是我和他们一起,参加你的婚礼。我不是很想承认,但是你的新娘很漂亮,是个贤惠温柔的姑娘吧。XX说你不是从前那样的了,再没有闯荡的心,所以我还是有些心凉了,前年你和我说:"你看着,5年内我没混好,肯定离开这里。”现在才两年,但是你不会离开了吧,你要守着你的妻子,你将要出世的孩子。我大概难过的不是你结婚了这件事,而是少年的影子彻底的消失了,我青春梦想的一部分,被时光撕碎了,在真相面前,我再也躲不了了。但是我又沉默了,我举杯祝你们白头偕老,我心里没有失落没有苍凉平静得让我自己奇怪。大概时光凌冽,我不再有那么多的情感可以挥发,这种淡漠才是事情的本源。我找你聊聊的想法就算了,我真的要离开的时候,心里盛满对你们的祝福,这种感受很美好。

          那么久以来,我寻找对得起自己又对得起他人的平衡,但是生活总是高于戏剧,我从来都不知道我恋恋不舍的人和事会变得这样淡然。于是我就真的要很平静得离开了。


 
逆光 @ 2011-05-03 22:49

惊喜总是突然之间就发生了,我没有我预想的那般开心。

Life changes beyond your imagination.
U just should be prepared to take it.

Boston, wait for me.


 
逆光 @ 2011-04-16 23:16

       我隐隐觉得这几日我便要有个紧要的决定要做下了,人生也许就要转折了,我迫切地要改变一些东西,抓住一些东西,现在竟至到了无谓好坏的地步。大概人生任何的选择原就是冥冥中注定的。能哭出的眼泪都不够伤痛,能书写的情愫都不够凝重。想在那些深重的情绪里又怎么会有心思诉给别人听。
       我感激生命赐予的一切,也不耽于赤裸得表达我的愿望。而对于世事的结局,起起伏伏里终究学会了平淡二字。
       这学得也算是不易,都说人要有平常心,无欲则刚,可要是没了嬉笑怒骂喜怒哀乐,淡而寡味的人生又有个什么劲儿?这平淡不是讲的什么都不要什么都不想,安于现状,它讲的是力争而不得的释然或者久旱而甘霖的平静。好比最喜欢的玩物,经手而已,眼睛看到了心里微微醉了就好。
        人生之快乐幸福本就不源于外在,不在乎境遇,那些微笑从容给人温暖的人本是自己有了一颗强盛的心灵,如不朽的太阳,由内而外得散发着光芒,让人们不自觉得要亲近。思及此,便淡漠得笑了起来,喜悦平和这样的字样如一丛丛兀自开放的满天星,暖暖而不灼人。
       


 
逆光 @ 2011-03-12 20:11

Have no idea where to go.


 
逆光 @ 2011-02-07 00:42

    Enjoying the peace,I guess I just grow up.
    Compared with the disgusting cheating, dishonesty, superficiality and expanding vanity, simple relationship is much better.
    I always told the girls that we could never give in to the desire of having hapiness in the end. When u realize that it is wrong, just face it. May we could not get a better one at once. But it is better to have our own than to waste time with Mr. wrong.
    Remember , the guys u think do not deserve u, share ur compassion and keep away from them.


 
逆光 @ 2011-01-02 22:08

    2010吉凶已去,2011生死未卜。
    2011.1.2,心情非常平静。接受所有不平和悲抑。蚊子说:有分别念的是人,菩萨不在乎那些形式。蚊子又说:我要留待未知的,这些随缘。
    懂得悲欢离合只是冥冥中的因缘际会。

    2011.1.3,当归,白芷,沙参;茉莉,玫瑰,蔷薇。。。  我把脑袋埋进泉水里,感受这种温度。驱走寒凉。我很喜欢sabrina的勇敢自信-

  我来到这个世界,为了看太阳,和蔚蓝色的原野;

  我来到这个世界,为了看草地,和连绵的群山;

  我来到这个世界,为了看大海,和百花盛开的峡谷



 
逆光 @ 2010-12-15 17:20

  心情持续很差。乏于自救。
  我总是做得还不够好。
  



 
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